Ako ste culi za neki otkaceni vic, a nema ga ovde medu vicevima, pošaljite da ga dodamo medu ove viceve. Pored njega može da stoji i ko ga je poslao, ako to Vi želite.
Prvo Test Za Naše Plavuše
Slika 1. Pokušajte u jednom potezu da pobedite u ovoj situaciji.
Slika 2. Slikar je namerno izostavio deo slike.Nadjite ga, dopunite sliku, a zatim prepoznajte
o kojoj životinji je rec.
Slika 3. Pokušajte da spojite SVE tacke na slici.
Slika 4. Probajte da nadete izlaz iz ovoga vrlo komplikovanog lavirinta.
Slika 5. Jedna od ove dve figure je kvadrat, pogodite koja.
Slika 6. U ovoj gustoj šumi sakrio se slon.Probajte da ga nadjete.
Slika 1. Slika 2. Slika3.
Slika 4. Slika 5. Slika 6.
Rezultati testa: 1-2 tacna, Odlicno. 3-4 tacna, Fantasticno. 5-6 tacnih, Varali ste, Vi niste plavuša.
Plavuše i matematika...
A onda ostalo...
AKO SAM PLAVA, NISAM GLUPA
Prošle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu placeni. Bila sam jako iznenadena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseca kao poslednja budala.
Radi plavuša na kiosku i dolazi jedan frajer: 'Daj mi jednu kutiju kondoma'.
A plavuša: 'Za ovde ili poneti'.
Poslao: DraženKoja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše? - Prostitutka: "Hoces li brzo?" - Nimfomanka: "Zar vec?" - Plavuša: "Plavo...okrecicu plafon u plavo".
Šta radi plavuša posle cešljanja? - Navuce pantalone.
Zašto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.
Kako plavuša radi abortus? - Popne se na krov i ubije rodu!
Zašto plavuše ne prave puding? - Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu.
Kako se zove plavuša koja nije prostitutka? - Nezaposlena.
Kako nagovoriti plavušu da se uda? - Kažeš joj da je trudna.
Kako znaš da te plavuša voli? - Možeš je povaliti dve noci za redom.
Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu? - Nije znala recept.
Šta je rekla plavuša pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
Zašto plavuše imaju noge? - Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.
Kako plavuša pravi pekmez? - Oguli krofnu.....
Kako znaš da je plavuša konobarica? - Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka.
Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina? - Dvanaestomesecni racun za struju.
Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video? - Prodala je TV.
Šta je uradila plavuša kad je dobila blizance? - Otisla da traži drugog oca.
Zašto se plavuša odselila? - Cula je da se 90% nesreca dešava u kuci.
Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.
Izlazi plavuša iz toaleta i moli konobara: - Možeš li da mi usitniš ovih 70 Eura? - Ne postoji novcanica od 70 Eura, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam silovana!!!
Zašto plavuša ima kockaste sise? - Zaboravila je da izvadi silikone iz kutija.
Zasto plavuša nosi sat na nozi? - Da ide u korak s vremenom.
Zašto plavuša baca sat uvis? - Da vidi kako vreme leti !
Zašto se plavuša vratila razocarana iz Londona? - Saznala je da je Big Ben samo sat.
Jeste li culi da su našli plavušu sa gomilom cvoruga na glavi? - Pokušala je da se obesi pomocu lastiša.
Naruci plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Ocete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?" A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."
Zašto plavuša ne voli da doji svoju bebu? - Zato jer je boli dok podgreva mleko.
Zašto plavuša skace s nebodera? - Da isproba novi "always" sa krilcima!
Zašto se plavuša šeta kad se tušira? - Zato što na šamponu piše "Wash & Go".
Što je to malo zeleno u plavušinoj glavi i gladuje ? - Mozgojedac !
Zašto plavušama na cipelama piše PIP? - Prvo Idu Prsti.
Idu dve plavuše ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaže: E, vidi, moja slika! Onda ga uzme druga i kaže: Ala, kako si ružna!
Razgovaraju dve plavuše: - Cime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Šo ti to znac? - Svi me jebu, a ja tajim.
Koja je razlika izmedju plavuša i svemira? - U svemiru ima nade za inteligentnim životom.
Budi se plavuša ispod krave: - Ajde momci ne gurajte se, jedan po jedan ...
Šta kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ? - Jeste sigurni da je moje ?
Kako znate da vam je fax poslala plavuša? - Ima markicu na sebi.
Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa? Plavuša. Njoj je 18godina.
Šta plavuša prvo uradi ujutro? 1. Predstavi se 2. Ode kuci.
Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki? - Cim naprave špagu zalepe se za pod.
Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi? - Pravi se pametna.
Šta se dobije kada plavušu stavite u kljucalu vodu? - Caj od mentola.
Zašto plavuša u bioskopu sedi u prvom redu? - Da prva gleda film.
Kako Terminator razgovara sa plavušom? - U usta ga vista, baby..!!
Koja je razlika izmedju plavuše i fudbalske lopte? - Nikakva.. Obe napumpaš i šutneš !
Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45? - Zato što je na izbore trebalo izaci u što vecem broju.
Kakva je razlika izmedju plavuše i Titanika? - Titanik nije bio kitolovac.
Kako naterati plavušu da se nasmeje u subotu? - Ispricaš joj vic u sredu.
Kako uciniti da plavušine oci blistaju? - Uperi joj džepnu lampu u uši.
Šta kašže plavuša posle sexa? - Ko su bili svi ovi?
Kaže plavuša: 'dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi djecu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta'
Zašto plavuša vadi krajnike? Proširuje poslovni prostor!!!
Kako plavuša pali svijetlo posle dobrog sexa ? - Otvori vrata od kola.
Koje su tri najgore godine u plavušinom životu ? - Cetvrti razred osnovne škole.
Pitaju plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila.
Šta se desi kada plavuša i crnka padnu sa desetog sprata??? EUROKREM!!!...
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša: ' Tri kondoma.' -kaže tip. A plavuša ce na to: Jel' za ovde ili za poneti?
Šta kaže plavuša kad stavi noge u lavor ? - Konacno zajedno.
Dve plavuše u bioskopu. Ugase se svetla, poceo film. Kad nakon nekog vremena kaže prva: - Mene neko jebe. Druga ce: -Valjda ce i mene i ja sam platila kartu!
Pita ginekolog plavušu: -Koliko ste izgubili tokom menstruacije? -Auuu doktore, mnooogo! Izmedju 800 i 1000Eura!
Zašto plavuša vodi ljubav na balkonu? Da joj ljubavnik ne bi svršio unutra.
Zašto plavuši vire noge iz rerne? Podgreva picu.
Šta je to: Dugacko pet kilometara sa koeficijentom inteligencije 10? Parada plavuša.
U cemu je razlika izmedju frizidera i plavuše? Frižider se ne buni kada izvadite meso.
Gde jedino plavuša ima crne dalake? U ustima.
Ulazi plavuša u piceriju: Izvinite da li vi raznosite pice? -Naravno, izvolite. -Hocete da raznesete moju.
Ulazi plavuša u pekaru i pita šta imate za jelo, prodavac se okrene i kaže, Samo momenat. A plavuša ce: -Dobro jedan momenat i jedan jogurt.
Šta dobiješ kad okreneš plavušu naopacke? Crnku kojoj smrdi iz usta.
Šta je gola plavuša? Plavuša u radnom odelu.
Zašto plavuša sedi na novinama? Obožava da cita sa usana.
Šta se dobije kada se plavuša smesti izmedju dva crnca? Eurokrem blok.
Zamoli vozac plavušu da pogleda da li mu radi zmigavac na kolima? Ona pogleda i: "Radi, ne radi, radi, ne radi...".
Šta plavuša kaže na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000.
Sa cim plavuša farba jaja? Karminom
Koja je razlika izmedju plavuše i kaubojki? Kaubojke se teže navlace.
Kako plavuša odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ? Ne, ja samo ležim.
Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao!
Koja je slicnost izmedju plavuše i kugle za kuglanje? Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.
Što je plavuša u BMW-u? - Dodatna oprema
Idu dve plavuše ulicom, kaže jedna "uh što se nešto oseti na spermu. " Kaže njoj ova druga "ma nije ništa to sam ja samo podrignula."
Kako možeš postaviti tri plavuše na jedan tronožac? - Okreneš tronožac naopacke.
Zašto plavuše puze po prodavnici? Traže niske cene.
U cemu je razlika izmedju plavuše i lopte? Plavušu napumpaš i baciš.
Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše? Kokoška sedi mirno na jajima.
Zašto plavuša nosi mrežaste gacice? Boji se da joj ribica ne pobegne!
Zašto plavuši viri banana iz guze? Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.
Koja je razlika izmedju plavuše i frižidera? Frižider ima pregradu za jaja.
Kakva je razlika izmedju komarca i plavuše? Kad komarca udariš on prestane da sisa!
Prolazi ulicom plavuša i liže sladoled. Vidi je druga plavuša, i pita. Gde si našla tu vežbanku?
Šta radi plavuša na dnu reke? Jebe se ko štuka!
Igraju se plavuša i njen decko žmurke, pa ce njemu plavuša: -Ako me nadjes, jebeš me… ako me ne nadješ ja sam u Ormanu!
Prilazi policajac plavuši i kaže: Dajte mi vaše ime! A plavuša ce zabrinuto: A kako cu ja onda da se zovem!?
Zašto plavuši spadaju naocare? -Zato što joj viri kurac iz ociju!
Zašto King-Kong ne voli plavuše? - Zato što je majmun.
Zašto plavuše podsecaju na senf?....Zato što tamo svako ubode svoju viršlu.
Kakva je razlika izmedu plavuše i psa? Psu moraš da kažeš: "LEZI".
Šta plavuša kaže kada prekrsti noge? Najzad i Vas dve da vidim zajedno.
Plavuša: "Molim vas, dajte mi seme za ptice." Prodavac: -A koliko ptica imate? Plavuša: -Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko.
Koja je razlika izmedu plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.
Kakva je razlika izmedju plavuše i torte?...U tortu idu i jaja.
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da bi se bolje tresao.
Koja je slicnost izmedju plavuše i kocke za supu? Obadve mogu biti spremne za 4 osobe u roku od 5 minuta!
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca: -Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cošku. Na to ce prodavac: -Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.
Koja je slicnost izmedu plavuše i stare mašine za pranje veša? -Obe cure nakon upotrebe!
Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kuci. Sutradan sat stane i šta ce, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac ce: -Taj sat radi na navijanje. Izade plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i pocne pevati: -Ole, ole, ole, ole...
Koja je najpametnija plavuša? -Zlatni retriver.
Zašto plavuša hoda otkopcanog šlica? -Da bi joj mogli citati sa usana.
Razlika izmedu plavuše i wc šolje? Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana!
Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu? -Pomislila je da se topi!
Kakva je razlika izmedu plavuše i sladoleda? Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.
Narucuje plavuša u kaficu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Udje grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dode plavuša u kafic, konobar upita: -Votku? -Ma dupli viski, od votke me boli picka.
Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? Ima crni pojas u pušenju.
Zašto plavuša ne koristi vibrator? Zato što joj razvali sve plombe.
Zašto se plavuši uvek ispuni želja ? ... Zato što ima zlatnu ribicu.
Sede plavuša i decko u kadi i ona ga upita: -Da li je istina da cu potonuti, ako ti izvuceš svoj prst?
Dolazi plavuša kuci kasno uvece pa kaže mami da se oseca kao bundeva. Kako to pita mama. Pa puna sam semena, kaže plavuša.
Prolazi kamiondžija ispod Plavog mosta i upita plavušu šta radi za 50 Eura, a ona ce "Sve radim". Ajde onda upadaj da istovarimo ovu gradju!!!
Kako znati da plavuša ne nosi gacice? - Ima perut na cipelama.
Kakva je razlika izmedju plavuše i momka? - Plavuša ima više sperme u sebi.
Zašto nije merak jebati stariju plavušu? Jer je osecaj kao da guraš viršlu kroz hodnik.
Šta plavuša odgovori kada joj neko kaže da ima lepo dupe? Pa jebi ga ...
Sednu dve plavuše u kaficu, jedna narucuje hibiskus a druga je krišom pita šta ti je to a ova ce: Pa, to je caj! Onda ce druga: I ja cu jedan hibiskus, od nane!
Šta je to: plavo-crno, plavo-crno, plavo-crno? Plavuša radi salto.
Plavuša dolazi kod lekara i prilicno zabrinuto mu kaže: - Doktore patim od impotencije... - Valjda vaš muž pati od impotencije? - Ne, moj muž boluje, a ja patim.
Plavuša prvi put spremila ruccak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita sa izrazom gadjenja: - Cime si punila šarana, draga? - Kako punila? Pa šaran uopšte nije bio prazan.
Koja je razlika izmedju palacinke i plavuše? Palacinku prvo baciš pa okreneš, a plavušu prvo okreneš pa baciš...
Kako plavuši uterati dug? Isto kao i kratak!
Kakva je razlika izmedju plavuše i BMW-a? Pa u BMW ne može da stane menjac od FAP-a!
Sede dve plavuše u piceriji kad ce prva: Jao koliko sam se prejela sve podrigujem na picu. A druga ce: Popi majke ti malo kisele vode pa ceš da podriguješ na usta.
Koja je razlika izmedju 3 plavuše i 10 kokošaka? Sedam
Izlaze tri plavuše iz zgrade i prva kaže: "Jao vidi sperma" Druga proba spermu i kaže: "Sveža je", Treca proba: "Nije iz našeg ulaza!"
Dode plavuša u prodavnicu s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan plavi."
Kako se kaže za plavuše lezbejke? -Šteta i sramota.
Koja je slicnost izmedu plavuše i nuklearke. Prvo je istražuješ 5 godina, onda je 10 godina iskorištavaš, a posle ne znaš kuda sa otpadom.
