Ako ste i vi culi ili procitali nešto slicno, a ne nalazi se ovde, pošaljite nam prilog i postavicemo ga ovde.
ŠTA JE STARIJE, KOKOŠ ILI JAJE?
• Šta je to malo žuto, a iz njega curi krv? - Limun sece vene.
• Kako dobiti idealnog muškarca? - Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.
• Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez? - Gospodine.
• Šta je ironija? - Celi život raditi u solani, a umereti od šecera.
• Zašto kamikaze nose kacige? - Iz zajebancije.
• Koji su samoglasnici u seksu? - Ah, eh, ih, oh i uh.
• Kako studenti matematike otvaraju konzervu? - Pretpostavimo da je otvorena...
Poslali: Najverovatnije studenti matematike • Šta je decija kriza? Mini-Plazma.
Poslala: Jasmina Jakšic • Kako se zove bog brzine? - ODEON.
• Šta je to: veliko, crveno, kad zagrizeš tvrdo je? - Kombajn.
• Koja je slicnost izmedu Srbije i Argentine? - Ni jedni, ni drugi ne granice se sa Portugalijom.
• Znate li šta je Viagra Light? - Viagra sa kojom ne možete seksovati, ali dobro izgledate u kupacim gacicama.
• Kako policajac otvara konzervu? - Pokuca pendrekom po poklopcu i kaže:'Izadi, necu ti ništa'.
• Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve cadave dvocevke!
• Šta je opticka iluzija? Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujuci naocarima.
• Šta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduce u šumi? Snežana i sedam patuljaka.
• Šta je to bolnicka soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju sa prijateljima drugih bolesnika.
• Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.
• Kako se zove najkiseliji Japanac? Li Mun!
• Koliko je psihijatara potrebno da se zavrne sijalica? Jedan, ako uspe da ubedi sijalicu da ona od ranog detinjstva ima podsvesnu želju da bude zavrnuta.
• Kako je Brajan de Palma dobio ime? Brajan je radio u cvecari. Jednog dana ga gazda pita: "BRAJAN! 'de palma?"
• Kako monstrum broji do 25? Na prste!
• Zašto albanski avion ima brisace iznutra? Zato što pilot vice - vvrrrrrrr...
• Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu? Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveca.
• Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata? Hemoroid. (svaki šupak može da ga koristi)
• Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.
• Kako kokoška abortira? - Snese jaje na beton.
• Kako se zove žena u bundi? - Bundevara.
• Kako se na japanskom jeziku kaze devica? - Niko tako.
• Šta je to tajna vecera? - Kad jedeš govna pa ne kažeš nikom.
• Kako se na srpskom pristojno kaže "jebem te u glavu"? - Stavim ti do znanja.
• Šta je to srpski trio? - Srpski simfonijski orkestar koji se vraca sa Novog Zelanda.
• Kako Beogradanka predstavlja novog decka svojoj majci? - Kevo...jebo te...moj frajer.
• Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije? - Nemoj da soroš.
• Cemu služi pupak? - Za so, kada se u krevetu jedu jaja.
• Kako se u ratu najlakše zarobljavaju podmornice? - Covek žaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vicuci: Poštar!
• Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete? - Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.
• Zašto se u BiH prozivodi dvoslojni toalet papir? - Jedan primerak se šalje u Zagreb.
• Kada je Hercegovac nesretan? - Kad mu rodi duvan, a žena ide pušiti kod suseda.
• Šta je to crveno, okruglo, ide gore, dole? - Paradajz u liftu.
• Kada Hercegovac nosi crne carape? - Kad je na tajnom zadatku.
• Po cemu se razlikuje bogati Hercegovac od siromašnog? - Siromašni pere sam svoj mercedes.
• Nemci su izmislili novi tip mercedesa, bez volana, za koga? - Za Hercegovce, dok voze da jednom rukom drže mobilni, a drugom kopaju nos.
• Zašto na policijskom autu na vratima piše 'Policija'? - Da policajci ne bi ulazili kroz auspuh.
• Zasto Srbi imaju Šiptare, a Hrvati Hercegovce? - Srbi prvi birali.
• Kako se zove muž od veverice? - Cipiripi.
• Kako se zove žena od Bruce Lee-a? - Brusilica.
• Da li znate šta je to Yo-Yo? - To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa kada se ona prizemljuje, stalno kaci mudima i vice "Jo(j), Jo(j)-"
• Šta ima Lala izmedu nogu? - Dve kašikare i jednog nevidljivog.
• Šta je to "BRZINA SVETLOSTI"? - Kada baba ugleda prazno mesto u autubusu!
• Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pušenja u postelji?
1) Kupi se gumeni dušek. 2) Napuni se benzinom.
• Da li se devojke više opiru kada ih vežeš redno ili paralelno? - Paralelno, to ti je kapacitet, a ne otpor! Redno - tuku se koja ce prva.
• Koja je razlika izmedu žene i šibice? - Šibica se prvo kresne pa se onda pali.
• Kakva je razlika izmedu demokratije i socijalisticke demokratije? - Kao izmedu stolice i elektricne stolice.
• Koja je najsrecnija zemlja na svetu? - Italija, ima more, a nema Hrvate.
• Za šta se kaže "propao posao"? - Kad Bosanac zamisli, Pirocanac finansira a Crnogorac [treba da] uradi.
• Šta dizelaš radi sa zlatnom ribicom kad je uhvati? - Pretopi je u zlato i napravi kajlu!
• Kako homoseksualac doživljava hemoroide svog partnera? - Kao ležece policajce.
• Gde su žene najcrnje (ko zna šta ste sad pomislili)? - U Africi, naravno.
• Šta radi beba Dizelaš pored prozora? - Uvlaci zavesu u pelene.
• Zašto dizelaši ne idu u vojsku? - Ne mogu da uvuku šinjel u pantalone.
• Zašto je Beograd metropola? - Pa ima metro do pola naravno.
• Zašto Srbi bacaju Vijagru u reke? - Da im se dignu mostovi.
• Znate li šta je PRDOMIR? - PRvi DOMaci MIkro Racunar.
• Gde je pošla princeza Dajana? - Na sudar sa svojim deckom.
• Kako izgleda seks sa životinjama? - Ne znam, pitajte princa Charlsa; on jebe Kamilu.
• Zašto su tri praseta pobegla od kuce? - Zato što su im roditelji svinje!
• Kako se na arapskom kaže lovac na are? - ARAFAT
• Kako se na arapskom kaže pcela? - MUHAMED
• Kako se na arapskom kaže štala? - MUBARAK
• Kako se na arapskom kaže javna kuca? - ALFATAH
• Šta je to: ulazi suvo, izlazi mokro, a zadovoljava dvoje? - Caj u filter kesici.
• Ti ga ližeš, on se diže. Šta je to? - Sladoled u liftu.
• Koja je najbolja bolest? - Skleroza! Ne boli, a svaki dan cuješ nešto novo.
• Kako je Crna Gora postala ekološka država? - Oterali sva govna u Beograd.
• Znate li kako je umro kapetan "Kuka"? - Obrisao je dupe pogrešnom rukom..
• Šta ispadne kada se ukrste PIT BUL TERIJER i PUDLICA? - Ispadnu pudlici oci.
• Zašto carica Milica nije dala Kraljevicu Marku? - Zato što Marko uvek pola Šarcu daje.
• Kako najlakše ubiti noja? - Izblamiraš ga na betonu.
• Zašto indijanac spaljuje indijanku? - Da vidi pickin dim.
• Zašto indijanka spaljuje indijanca? - Da vidi kako se puši kurac.
• Što ne prave marsovci žurke? - Nemaju atmosferu!
• Šta ljudožderi jedu na post? - Ronioce.
• A ljudožderi vegetarijanci? - Vrtlare.
• Da li znate koji je osmi padež? - PREZERVATIV. Dobija se na pitanje: koga s cim
• Šta je rat? - Rat je funkcija koja preslikava skup živih u skup mrtvih i ne mora biti bijekcija!
• Koji je najbolji naucni trio u srpskoj istoriji? - Tesla, Miloševic i Arkan.
A je l' znate zašto? - Tesla je izumeo struju, Miloševic izolaciju, a Arkan uzemljenje.
• Zašto kostur ne skace u vodu? - Nema muda!
• Šta je to: spolja žuto, iznutra crno, leti i vrišti? - Žuti autobus pun crnaca leti u provaliju!
• Zašto su stjuardese, po pravilu, lepe? - Zato što avion mora da se digne.
• Zašto divlji vepar ne može da jebe domacu svinju? - Zbog kontra navoja!
• Zašto se Zagor zove Ten-Ej? - Zato što kad vice 'Aaaaaaaaaa' ima ten ej (deset puta "a").
• Šta je Dekadent? - Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.
• A šta je Zirodent? - Pasta za zube za one koji nemaju zube.
• Kako se zovu izbeglice iz Jajca? - Spermatozoidi
• Kako se zove prihvatni centar za izbeglice iz Jajca? - Kondom.
• Kako se zove erekcija? - Etnicko cišcenje
• Zašto spermatozoidi imaju rep? - Da mogu lako da se izvuku kada se zaglave izmedu zuba.
• Šta rade dva partizana u buretu? - Probijaju obruc.
• A šta rade dva partizana ispod trafike? - Cekaju BORBU.
• A šta rade dva partizana u sijalici? - Pružaju otpor.
• Koja je pirocancu omiljena životinja? - Žirafa.
Zašto? - Zato što popase sve kod komšije.
• Koja je razlika izmedju: Rugove, Panica i princa Aleksandra? - Rugova zna srpski.
• Da li se i tinejdžerkama menja glas u doba sazrevanja? - Menja se - od
ne do
da.
• Šta radi Pirocanac ako slucajno nade punu kutiju flastera? - Kupi tesne cipele.
• Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena kada provuceš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod IV stepena - kada provuceš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
• Zašto u albanskim autobusima piše: "Ustupite mesto mladim osobama"? - Da bi imao ko da okrece pedale.
• Kako Albanac zamišlja XXI vek? - Pritisneš dugme, a džak ti sam padne na leda.
• Zašto u Albaniji TV Dnevnik pocinje sa 'Dobro vece druže predsednice'? - Zato što jedino on ima televizor.
• Zašto albanski avion ima brisace iznutra? - Zato što pilot vice: bvrrrrrrr-
• Ko posledenji iskace iz albanskog aviona? - Ložac.
• Zašto babe ne nose mini suknje? - Da im se ne bi videle sise!
• Gde je slepo crevo kod žena? - Udeš, pa levo.
• Zašto žene piju više vode od muškaraca? - Da im ne ugine ribica
• Zašto žene nose štikle? - Da im se ne vuku jezici po zemlji!
• Zašto žene imaju noge? - Da ne bi ostavljale trag kao puž.
• Šta se dobije kada se ukrste slon i miš? - Fleke od miša.
• A šta koristi slonica umesto uložaka? - Ovce.
• Ako je žiralno placanje uplata na žiro racun, šta je solarno placanje?
Ispružiš dlan, pa kažeš: - Pare na sunce!
• kako se u bosni kaže picerija? - MINDŽEHANA
• Zašto muške bebe više placu kad se odvajaju od sise? - Zato što znaju da ce proci još mnogo vremena dok ih se ponovo ne docepaju.
• Kako padaju cigani kad ih izbace iz aviona? - Rominjaju.
• Kako se zove cigan koji prodaje softver? - CD-ROM.
• Zašto skinhedsi mrze kompjutere? - Nikako ne mogu da smisle taj CD-ROM.
• Kako Kinezi kažu kad polni organ ne stoji kako treba? - Jao Pao.
• A kako Kinezi kažu kad polni organ stoji kako treba? - Mio Cio.
• Kakva je razlika izmedu morskog praseta i žene inženjera? - Nema razlike. Ni morsko prase - niti je morsko, niti je prase.
• Šta je to malo crveno, juri brzinom 250 km/h? Turbo ajvar!
• Šta je to malo, crveno, mili po zidu? Mrav komunista!
• Šta je to: crno, belo, crno, belo, crno, belo, crno, belo?
1. Opatica pada niz stepenice
2. Pingvin pada niz stepenice
3. Zvezdin šal za daltoniste
• Šta je to žuto i pravi 33 obrtaja u minutu? Long-plej limun.
• Šta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u minutu? Žaba u avionskom motoru.
• Šta je to: malo, crno, skace po tezgi? Džej.
• Šta je to: veliko, crno, na dve noge, u pustinji? Klavir-invalid.
• Šta je to: malo, braon, juri 230km/h metar ispod zemlje? Krtica na kawasakiju.
• Šta je žuto i uvek pokazuje sever? Namagnetisana banana.
• Šta je to malo zeleno, što vice muuu? Žaba s govornom manom.
• Šta je to malo, belo, sedi u uglu i jede govna? WC šolja.
• Šta je to malo zeleno u travi, a pocinje sa slovom M? Mali zeleni paradajz. Šta je to malo narandasto u travi i pocinje sa slovom J? Još jedan jedan paradajz. Šta je to malo crveno u travi i pocinje sa slovom N? Neceš mi verovati još jedan paradajz.
• Šta je to: crno, ima tri noge, na plafonu je? Klavir. Kako klavir na plafonu? Šta te briga kakav je moj raspored u sobi?
Jeste li znali koje su najtanje knjige na svetu? Evo ih:
• 'Titovo školovanje' - izdanje KPJ.
• 'Spisak ženskih vrlina i muških mana' - izdanje Prakticne žene.
• 'Putovanja Franca Ferdinanda' - izdanje habzburške monarhije.
• 'Istorija Srba' - izdanje školske knjige Zagreb.
• 'Uradi sam za Crnogorce' - izdanje književne zadruge Đetic.
• 'Ljubavni život casne sestre' - izdanje katolicke crkve.
• 'Dobra dela Franje Tudmana' - izdanje sabora Hrvatske.
• 'Zbirka bosanskih mudrosti' - izdanje AN BiH.
• 'Lekovitost Koka - Kole' - izdanje Pepsija.
• 'Zbornik crnogorskih udarnika' - izdanje centra za radne akcije.
• Znate li kako kurva zna da treba da se okupa? - Kad se zalepi kad uradi špagu!
A kada kurva zna da treba da ide u penziju? - Kad sedne na barsku stolicu i propadne!
• Idu dva celava ulicom. Koji je celaviji? - Pa onaj sa vecom glavom!
• Zašto su izumrli dinosaurusi ? - Zato što su napali goloruki srpski narod .
• Kako se zove najkiseliji Japanac? - Li-Mun!
• Kako se zove najkrvaviji Kinez? - Tam-pon!
• Kako se zove najkrvaviji Francuz? - Ul-O-Žak
• Kako pametan Srbin zove glupog Srbina? - Telefonom iz inostranstva.
• Je l' znate šta je Bog rekao dobrim jebacima? - Pa normalno da ne znate.
• Ako je Vojvodanska banka VOBAN,
kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?
Povratak Na Vrh Strane
